多此一举
这两天，我蛋疼地发现…我好像…又长高了…
开始我也没感觉，只不过这几天天实在太热，我们仨商议了一下之后，决定把乘凉的地点从院子的树荫里改到客厅的空调下。就把沙发撤了，把原先乘凉用的竹制躺椅搬了进来，并排放在电视机前面。
这种天气，午饭过后一瘫，一边吹空调一边看电视，是十分容易睡着的。在躺椅上睡了两天后，我觉得脚脖子那儿悬空着很不舒服，便决定自己改一改。
所以今天，当闷油瓶过来的时候，我正坐在地上，一手举着锤子，一手拿着从自己床板上撬下的一块木板，比划着怎么钉比较好。
“小哥，你有什么事吗？”我向他笑，同时悄咪咪地把锤子慢慢放下了。
闷油瓶不动声色地张望了一下，便向我询问有没有东西需要带，他要到镇上去一趟。
“那你帮我带包黄鹤楼呗。”我恬不知耻，问问又不要紧。
闷油瓶面无表情地看了我一眼，道，“给你带一条。”
连闷油瓶都学会挤兑人了，真是可喜可贺，我哈哈一笑，“没钱啊，一条我买不起，要不你包养我呗。”
闷油瓶默默地看着我，眼神有点复杂，我估计他开不了这种玩笑，赶紧打圆场道，“开玩笑的，那你帮我带点方便面吧，有老坛酸菜就老坛酸菜，没有就红烧牛肉。”
闷油瓶沉默了一会儿，一本正经地表示方便面没营养，能不吃尽量别吃。
“没事的，我觉得自己都营养过剩了。”我拍拍手站起来，凑到他身边，笑道，“你看看我，是不是又长高了。”我说着，拿手比了比我俩的高度，然而我和闷油瓶身高差不多，一时之间倒也感觉不出什么差距，便继续道，“我感觉我好像又高了，正好，要不你帮我量一下呗，喏，这儿有块木板，工具箱里也有卷尺。”
我边说，边回头去地上捡了木板，又去工具箱里拿了卷尺，一抬头，闷油瓶已经走了。
什么情况！难道这就是职业失踪人员的日常操作的么？！我追出门去，见闷油瓶正从大门口离开，赶紧嚎道，“买康师傅啊，不要康帅傅！”
下午，当胖子看见桌子上的“一统”老坛酸菜牛肉面时，还是不厚道地笑了。
我虽然也很无语，但还是拿起面条看了看，强撑着理直气壮道，“笑什么，人广告怎么说的？'有人模仿我的脸，有人模仿我的面'，这方便面和我是绝配啊，我都可以给它代言了。”
胖子似笑非笑地看着我，笑叹道，“能给它代言的，那是张海客，你不成，你是正牌。”他讲到这里，突然一顿，似乎想到了什么，拍了拍我的肩膀，“哎，不过天真，我劝你一句，这面你还是别吃了。你看你本来脑子本来就缺根筋，万一再吃坏了…对吧。”
我白了他一眼，笑道，“这你就不懂了，老子这两天在二次发育，指不定哪天，就把缺的筋长回来了，走着瞧吧。”
胖子饶有兴致地看着我，问道，“此话怎讲？”
我冲他微微一笑，接着抬头挺胸站直了，向胖子道，“看看我有什么变化没有。”
胖子上上下下扫了我一通，最终把目光停在了我的胸前，并流露出了一点困惑的神色。
不知为何，我立马联想到了“要是你一觉醒来发现自己变成了女人，是不是先让舍友爽一把？”这个恶毒的问题，赶紧缩下来，无语道，“你满脑子都是什么黄色废屁，发育的能是那儿么，我说的是身高，你难道不觉得我又高了一点儿吗？”
胖子听得一愣，随后伸手摸了摸我的脑门，道，“你丫没发烧吧？还是又没吃药？”
我拍掉他的手，决定完成早上在闷油瓶那儿未竟的事业，直接冲到厨房翻出卷尺，接着左右看了看，抄了把菜刀出来了。
胖子被我唬得一跳，一边摇手一边往后退去，“兄弟别冲动！你高！你比窜天猴还高！”
我把手里的卷尺往他面前一伸，“量量。”
“小心点啊，你别把我头皮削了。”我感觉菜刀正在死命往我头上压，不禁担忧地发出了质疑。
“站正了，别踮脚啊。”胖子一拍我的胳膊，差点儿把我糊倒，“得了，就这位置，起开吧。”
于是我蹲下身体绕了出来，拿出卷尺一拉，见到菜刀稳稳地比在了一米八三的位置。
“我靠！天真，你原来多高来着？”胖子发出了一声惊叹。
“不记得了，也就一米八吧，反正绝对到不了一米八三。”我愁眉苦脸道，“都这把年纪了，怎么还在长个儿，这下真的坑爹了。”
“坑不坑爹的倒不好说，不过绝对是坑哥了。”胖子声音低沉地哀叹着。
我刚想问他坑什么了，刚巧闷油瓶从外面进来，看样子是想到厨房去，赶紧冲他喊道，“小哥，我真的又长高了，咋整！”
闷油瓶听到我的话，走过来看了看菜刀，也没说什么，径自到厨房去了。
我直觉他脸色有点不好，就听胖子道，“天真，你这么害怕长高干什么？”
我无奈地看向他，道，“你不懂吗？就我这个趋势，万一再长下去，长到一米九怎么办？长到两米怎么办？！”我一声哀嚎，“那我衣服裤子全要重买啊！我哪儿来这个钱！”
胖子一拍额头，无语道，“除了这个，就没别的了？”
我有些莫名地看向他，“别的？”突然看到了一旁刚刚改装过的躺椅，又是一声哀叹，“远的不说，就这躺椅，就不只是加订块板这么简单的事情了，搞不好要重新找人订做啊！”
胖子一副血压低的样子，就见闷油瓶又从厨房出来了，冲胖子面无表情一伸手，“刀。”
胖子赶紧把菜刀送到闷油瓶手里。
闷油瓶拎着刀出去，不一会儿，院子里传来了鸡们此起彼伏的惨叫声。
胖子叹了口气，打算走人，见我一脸苦瓜相，思考了一下，笑道，“天真，你要是真不想再长了，我倒是能给你出个法子。”
“什么法子？！”
胖子神秘地一笑，“你就跟小哥说，让他压你一下，保管有用。”
我莫名其妙，一股脑儿发问，“压我一下？什么意思？是压一下我的头顶吗？小哥还会仙术了？你从哪儿听来的小道消息？”
不过胖子没有继续回答我的问题，笑了下，回房间了。
这种没头没脑的问题，我自然不会去问闷油瓶，更何况他这两天一副冷漠脸，简直就是高温天气里移动的冷气扇，不过是高压高危卖不出去的那种。
后来有天，我们相约去山里摸鱼。路上又发生了一件坑爹事，我的劣质塑料拖鞋，因为天气太热的缘故，鞋底脱胶了。
我提拉着鞋，好不容易挪到了河边，他俩先下，把我一个人留在岸上修鞋。
索性拖鞋的底是双层的，靠脚底的那层是山寨草席纹的塑料面子，底下那层是瓦楞形的塑料底，大概两厘米厚，脱掉的就是这两厘米的底。
其实我可以选择把两个脚的鞋底都抠下来，就踩着那层草席就行了，但本着“新三年旧三年缝缝补补又三年”的可持续发展原则，我还是摸出了打火机，打算把鞋底烧化一点后胶回去。
就在我漫不经心烧着鞋底时，无意间看见了胖子和闷油瓶背对着背，举着鱼叉，专心致志盯着河面的场景，那俩体格，简直就像一座山和一根竹竿，不过阿基米德怎么说的，只要给个支点，竹竿也是可以撬动地球的。
难道我就是那个传说中的支点？闷油瓶压着我，然后撬动了胖子？我不禁被自己的想法逗乐了，可是突然间又有了一个意识…
闷油瓶莫非，是在为自己是我们仨之中最小只的，而感到不高兴？
这个想法更是无稽之谈，我嗤笑了一下，然而转念一想，却又发现最近发生的所有事情中，唯一比较罕见的就是那天的量身高事件了。而且确实也是在那件事后，闷油瓶才开启了冷鲜模式。
这好像是唯一的可能性了，我摸着下巴思考了一下，突然有了一个大胆的想法。
我看了看闷油瓶，见他认认真真叉着鱼，完全没有留意这边的动静，便一边观察着，一边猫着腰摸到边上，拎起了闷油瓶的拖鞋，又悄悄地潜了回来。
然后，我毫不犹豫地把另一只拖鞋的鞋底也抠了下来，接着把两只鞋底统统胶在了闷油瓶的拖鞋上。
他的拖鞋是蓝色的，我的是绿的，完工后怎么看怎么都觉得违和，我一头汗，可是仔细一想，即便颜色一致，普通拖鞋一下子变成了松糕鞋，傻子也他妈的看得出来。
要为自己的创意负责，要么就不要干，干了就不要怂。想到这里，我完全释怀了，如果闷油瓶质问我，我就说我脑残胶错了，想我们的交情，他也不至于为了一双拖鞋就要KO我。如果他真要杀了我，那我也不挣扎了，反正挣扎也然并卵，二十年后又是一条好汉。
于是我很愉快地把拖鞋一甩，抄起家伙加入了叉鱼的行列。
满载而归的时候，闷油瓶果然发现了鞋的蹊跷，把询问地目光投向了我。
在他热忱的注视下，我连谎都撒不利索，结巴道，“哎呀…不好意思…可能是拿错…啊不…胶错…就是拿错然后又胶错了…你可能不知道…我蓝绿色盲…”
闷油瓶突然低头轻笑了一下，随后穿上鞋走了。
我摸了摸头，赶紧穿上自己的残疾鞋，屁颠屁颠地跟了上去，刚想说什么，就见闷油瓶把鱼桶换到了一只手，接着腾出一只手搭住了我的腰。
我一懵，随后嘿嘿一笑，也勾了他的肩膀，两个人好基友似的勾肩搭背往回走去。
就听胖子在后面嚎，“瞎了瞎了！”
我懒得回头，心里全是对不明所以歪打正着的窃喜，默默感慨着，这下闷油瓶对我的好感度，总算应该从中立升到友善了吧。而且就这么看来，从友善升到仰慕，那也不是没可能的事情…
假如我没有在第二天送了他一副五公分的内增高鞋垫的话……